Noviembre

Me resulta difícil recordarte sin tristeza,
me resulta en extremo difícil pensar en el estado actual de las cosas sin sentir rabia.
Y eso soy hoy en lo que respecta a vos: tristeza y rabia.
Me encuentro frente a un muro de aquellos que divide el jardín, lo admito aprovechando que lo acabo de descubrir.
No hay música
No hay tarea
No hay viaje
No hay bosque o mar o caminata
que me permita desangrar este gris.

Tregua

Si, lo digo y se me llena la boca y se me llena el pecho y el corazón de paso, y temo que mi corazón de por sí inflado se infle más, te quiero, te quiero con una constancia que no conocía en mí, te quiero de una manera implacable, te quiero a vos, te veo a vos y no mucho más. Tu presencia en general en mi vida ha sido para sentir, para crecer, para aprender, ha sido una oportunidad para entender el paso de cada momento, lo que se queda y lo que se va en mí. Pero, tu presencia física… eso es otro cuento, otro animal totalmente diferente, cada sentido se pone alerta, cada segundo cuenta, y el momento es un paseo por cada curiosidad alguna vez sentida, por cada deseo alguna vez albergado, y únicamente hay tranquilidad, silencio infinito al interior del capullo, y la realidad se vuelve flexible, colorida, privilegiada. No quiero ya vivir sin tus manos en mis manos, sin tu abrazo a diario, sin tu voz muy cerca de mis oídos, sin tus labios en mis labios. Quiero ver tus piernas, hablar de ellas, analizarlas, debatirlas, quiero olerte, recorrerte con mi nariz y descubrirte de todas las maneras posibles. Quiero recargarme de tu tacto, seguirlo sintiendo cuando ya no estés a mi lado, sentir tus brazos en las palmas de mis manos, en las yemas de mis dedos, sentir tu espalda en mi boca, tu cuello en mi boca, tu sexo en mi boca, tu mundo en mi boca. Quiero hablarte de mis trivialidades y conocer tus esencias, quiero confesarte mis fragilidades, mis fallas, quiero amarte, quiero cantarte todo eso que pienso en silencio pero que te pertenece, que es tuyo aunque no lo pronuncie, aunque solo me habite a mí.

Promesa incumplida

No puedo escribir para vos, tengo mis razones. Creo que las compartiría la mayoría de personas que me conocen y, más importante, mi pasado y mis errores estarían de acuerdo. Entonces a la mierda, me quedo con mi silencio para variar y lo respaldo (y me respaldo), porque después de todo son esos dos centímetros que te separan de mí lo que te da brillo, lo que te da alma, no sos vos, no es tu voz, no es tu garra ni tu encanto ni tu porte ni tu puto caminado que es como flotar, ni tus manos que hacen y deshacen, ni tu pecho que es misterio, ni tus ojos ni tus pintas únicas ni esa forma absurda e insoportable de ver la vida. Tu historia es argumento suficiente para mantenerte lejos, mi historia es argumento suficiente para mantenerme inmóvil. Pero te quiero y no puedo hacer énfasis suficiente en esas dos palabras. Te quiero. Con una ansiedad anciana, calmada, reposada, paciente. Te quiero con todas las contradicciones posibles, te quiero cuando me caes mal, cuando no te entiendo, cuando apenas tolero lo que sos. Te quiero en todos los espacios que hemos compartido, te quiero en cada tiempo que hemos sabido construir, en cada clima, en cada camino, en cada ausencia, en cada temor de ya no poder quererte de frente, te quiero con todas estas palabras que morirán sin nacer, te quiero en el cansancio que me provocas, te quiero en mi terquedad de quererte a mi manera, te quiero porque es luz quererte y el corazón se me abriga un poquito cuando lo hago. Aclaro, digo quererte porque quererte me hace bien, me nutre, me transforma, me convierte en este fantasma triste que soy ordenando letras en la noche para abandonarlas en la mañana, me convierte en el adulto sencillo que siempre quise ser y en el niño crítico que espero no se acabe con mi muerte

Promesa cumplida

Cuando te vayas haré el doble de esfuerzos por sonreír, 

limpiaré la bici con más frecuencia y

trataré de llegar un poco más lejos cuando salga.

Cuando te vayas quizás prepare mejor mis clases y

me tome menos tiempo para tomar el café;

socializaré más con los otros profes, me vestiré

más acorde a este trabajo que me recibe y me

pone nombres y condiciones y tiempos.

Cuando te vayas me tomaré en serio la idea 

de conseguirme una mujer y ya no caminaré a 

diario únicamente de la casa al trabajo y del 

trabajo a la casa,

socializaré

saludaré a la gente en calles y pasillos

seré verdaderamente amable y cordial.

Cuando te vayas trataré de no repetir 600 veces

la misma canción

Cuando te vayas alternaré entre las galletas 

de cartón y otras opciones menos grises, 

buscaré otro tipo de zapatos que también me

cuide del dolor y

me procuraré camisas más coloridas.

Mucho cambiará de mí cuando te vayas

porque hay un trozo de mí que inevitablemente

está ligado a vos 

y deberé dejarlo ir 

y deberé dejarte ir.

Y mientras tanto me nutro en tus colores y me abrigo de tu sonrisa.

Y la vida es buena.

Verdades

Se me están acabando las verdades y
las palabras que hasta hace poco se acumulaban,
que se amontonaban para salir, que buscaban la luz como buenas desesperadas,
ahora se disponen en completa calma a extinguirse,
a borrarse de la faz de mis labios,
a perderse para siempre de tu piel.

Cine

Tal vez de la película más estúpida tomé una lección sumamente valiosa: destruir es mucho más fácil que crear. A veces a todo aquello a lo que le damos nuestra vida, nuestro tiempo y atención, tiende a desmoronarse en segundos por las razones más absurdas, y esas personas que creímos conocer a la perfección se convierten en extrañas, en portadoras de amenazas para nuestra frágil integridad emocional; sin embargo el proceso de abandonarlas, de alejarnos de ellas es fundamental y debe ser iniciado a la mayor brevedad posible. A usted que está leyendo esto, le dedicaré mi triunfo de jamás extrañarla y tal vez algún día me tomaré un trago por la luz que en algún momento me regaló. Suerte

Cortinas

Apagué las alarmas para escapar de la vigilia, escondí los relojes para no escuchar sus goteras, cerré las cortinas, me dispuse en mi vacío habitual y apagué toda lumbre que me pudiese recordar a la vida. Renegué de la realidad, rogué a los dioses por el abandono sin lamentos que da el sueño, pero ya era tarde, ya jamás me podría librar de mi.