Dolor que odio

El aire que ya no me falta, los engaños que ahora veo de lejos y que ya casi no necesito, la fuerza que empieza a volver a posarse entre mis costillas, mi corazón que es el más real de los abstractos, el dolor que odio pero solo porque me amo y ya lo entendí, la inspiración que me falta y que afortunadamente no necesito... cada cuadro de mi hoy tiene una página de vos.

Irrelevante y decisivo

Acabo de despertar de un sueño colmado de imagenes invernales. Acabo  de soñar la melodía lejana del sol y vientos con la prisa de quien tuvo la suerte de olvidar. Acabo de ver las palabras construidas una letra a la vez y la convicción de que aquello que veía podía ser real mientras no lo creyera. Acabo de despertar con la cara cubierta de tus besos que se siembran y la transforman a medida que la tocan, con la sonrisa instalada y fija, con la esperanza bajo los parpados. Acabo de volver de un reino de convicciones irrelevantes y decisivas, acabo de volver con el amor recargado, completo, intacto; me he despertado de un sueño reparador que cantó y susurró mentiras a medias, solo por amor y para consentirme la esperanza.

Mi insomnio y yo

Es tarde y mi insomnio y yo tenemos asuntos que discutir, asi que aqui estoy, al filo de mi cama y de un abismo de silencios que me conducen a vos, a nosotros, a lo que fue y especialmente a lo que no. Mi confesión consiste en visitar mis sombras sin que vos te enteres, ahogando cada intento de fuga, frustrando sus ansias de libertad, castigando el papel y el alma aunque ninguno de los dos lo merezca. El objeto de este paréntesis, de esta debilidad, es hacer explícita la persona que realmente soy en contraste con la que quiero ser; por ejemplo, quisiera no escuchar, no ver ni sentir esta distancia que nos convirtió en tiempo record en dos extraños que fingen pobremente una amabilidad cansada y sin lumbre. En cambio soy el que guarda silencio y refuerza su intencion de indiferencia que solo a veces cumple resignada su función. Quisiera haber sido sincero, haberte mostrado este nudo de fragilidades encadenadas, empecinadas en distraerme de mi tarea inaplazable de vivir, pero no pude, apenas logré mostrarte mi tormento inmediato y pretender que seria capaz de no quererte, de no regalar mis libertades y mis caminos hechos de palabras y errores como siempre lo hago. Debi advertirte que las cosas sencillas no son mi especialidad, que lo complico todo, que a menudo rompo lo que toco y que soy injusto y que soy egoista y que tengo hambre de una felicidad que disfruto negandome. Lo que callo excede enormemente lo que digo, especialmente lo que te digo a vos, por eso aprovecho y vacío mis bolsillos de te extraños, de te quieros, de buenos días y felices noches y todos los cariños tristes con los que buscaba que sientas a mi alma, alma que hasta ese momento emanaba aun calor y luz y Liz. Como no sirvo para las despedidas le doy la bienvenida a tu ausencia, al adios que desde el comienzo estaba escrito después de muy pocos renglones. Camino ahora sin mirarte a los ojos asi como cada uno de estos dias de lejano encierro, carezco de la humildad necesaria para hablarte, carezco de la sabiduria para ser un adulto, asi que te regalo mi silencio y mi distancia y mi indiferencia y la verdad ultima de quien soy: este niño temeroso y solitario, este viejo amargado y terco, este cantante sin voz, este escritor mediocre e incansable. Este pedacito de tu pasado, este fantasma de tu presente.

Algunos absurdos

Necesito de urgencia aprender a olvidar y de paso inventarme un valor que no se si perdí o no poseo.
Necesito escoger mejor lo que creo, aprender otros paisajes.
cambiar de matices, de geografías.
Requiero silencios nuevos, rotación de inventarios,
sabidurías más amplias, protección a la esperanza.
Necesito dotación de fantasía, magia, imposibles;
dormir la ignorancia y dominar el conocimiento,
ahogar el cansancio y despertar la rebeldía.
Necesito matar algunos absurdos, callarlos para siempre,
desterrarlos de mis labios, de mi "alma".
Me hace falta un incendio que me purgue de dudas,
que haga cenizas mis fundamentos y me permita volver a construir.
Me hace falta un reemplazo momentaneo de corazón y entender mi infierno en extensión.
Necesito un mute obligatorio.
Necesito un off parcial.

"Alma"

Quisiera tener la capacidad de escribir canciones,
de sonarlas en la guitarra,
de cantarlas.
Quisiera poder escribir y que se me entienda.
Quisiera no sentir dolor y la consiguiente angustia que con él viene en el "alma" y el cuerpo.
Quisiera tener dominio sobre el silencio y otras bestias.
Quisiera que mi aprendizaje no se base en los golpes.
Quisiera no haber sido tan imprudente o poder seguirlo siendo.
Quisiera poder perdonarme, quisiera ser un poco más paciente conmigo mismo.
Quisiera no desear ser más fuerte o más grande.
Quisiera no sentir miedo.

Todos

Mi mente constantemente vaga y en degradé va oscilando entre algunos extremos y algunos medios, visitando alegrías, masticando nostalgias, siempre recordando, escasamente viviendo. Soy, a pesar de ser tantos, un pésimo actor; mi rostro, mis gestos son fieles a mi averiado corazón, son su voz y pronuncian cada una de sus palabras con increíble precisión, obstinación, terquedad. A pesar de ser tantos soy ninguno, a pesar de ser tantos me pierdo en mí mismo y mi esencia es la del viajero, la del ausente permanente. Pero hago aquí una claridad, amada. De todos los que soy, de todos los que no llego a asir con mi aliento, con mi alma, de todos los que me habitan siempre logro encontrar a alguno que te piensa, que te sueña, que te desea en los rincones más verdes y solitarios de mis jardines, siempre bebo con aquel que te consume en sus silencios y te regala su vida con el único interés de verla malgastada en los caminos borrascosos que tus pies no pueden dejar de construir.

Encontrarte, inventarte

Escribir toda la noche, escribir y no dormir, escribir y recordar al día siguiente, aún con sueño, aún con el cansancio bajo las cejas. Componer lo que no se ha dañado, descomponer las partículas de la cotidianidad, hacerla mierda y devolverle luego el brillo de a pocos para no desgastarla. Escribir con sangre y aprovechar que fluye todavía, agradecer las desgracias, sonreír a lo desconocido, a esa opresión en el pecho, a ese vacío enorme que acompaña las ganas de llorar, de gritar y de odiar con confianza. Escribir y poblar los papeles con todos los silencios de la jornada, y tomarte de pretexto a vos, a vos y a la luna, escribir en hojas dobladas y ya rayadas, esconderlas, utilizarlas como almohada, escribir y borrarlo todo por si las dudas, regalar las palabras, botarlas, deshacerse de ellas como de algo indeseado, tóxico, como de una enfermedad, de un virus resiliente y vitalicio. Escribir y combinar idiomas, lenguas, lenguajes; escupir sobre el papel las tristezas propias y hacer propias las ajenas, inventarse nuevas penas mientras se consignan las añejas y mezclarlas después con las alegrías, y no dormir, y combinarlas, y confundirlas. Escribir para sanar, para morir sin volver, para volver de la muerte y encontrarte en los renglones de lo escrito, encontrarte como te sueño, como te imagino, inventarte conmigo, inventarte a mi lado, inventarte feliz en blanco y negro.