Angie

Ubiqué mis demonios sobre la mesa, los invoqué con el propósito explícito de mostrar el vasto territorio que gobiernan mis sombras, el carácter fúnebre de mi paso efímero por esta tierra. Vos, tierna aunque lo niegues e indiferente a mis intenciones, los saludaste de beso, te presentaste y continuaste con tu jugo mientras tu lumbre los extinguía, los transportaba silenciosos y resignados en un carrito de olvido y perdón.

Oficiantes

Y después de un amague de semana, después de luchar contra el oficio y los oficiantes, después de la cerveza de rigor y la reflexión de afán, no queda sino concluir que lo ideal sería hablar de una buena vez de amor, ojalá con mayúscula, y tratar de despegarse de la vida porque no conviene protegerla tanto, porque eso también deja tristezas, porque eso también nos deja vacíos, inconclusos en el corazón (el XL, por supuesto)

Dolor que odio

El aire que ya no me falta, los engaños que ahora veo de lejos y que ya casi no necesito, la fuerza que empieza a volver a posarse entre mis costillas, mi corazón que es el más real de los abstractos, el dolor que odio pero solo porque me amo y ya lo entendí, la inspiración que me falta y que afortunadamente no necesito... cada cuadro de mi hoy tiene una página de vos.

Irrelevante y decisivo

Acabo de despertar de un sueño colmado de imagenes invernales. Acabo  de soñar la melodía lejana del sol y vientos con la prisa de quien tuvo la suerte de olvidar. Acabo de ver las palabras construidas una letra a la vez y la convicción de que aquello que veía podía ser real mientras no lo creyera. Acabo de despertar con la cara cubierta de tus besos que se siembran y la transforman a medida que la tocan, con la sonrisa instalada y fija, con la esperanza bajo los parpados. Acabo de volver de un reino de convicciones irrelevantes y decisivas, acabo de volver con el amor recargado, completo, intacto; me he despertado de un sueño reparador que cantó y susurró mentiras a medias, solo por amor y para consentirme la esperanza.

Mi insomnio y yo

Es tarde y mi insomnio y yo tenemos asuntos que discutir, asi que aqui estoy, al filo de mi cama y de un abismo de silencios que me conducen a vos, a nosotros, a lo que fue y especialmente a lo que no. Mi confesión consiste en visitar mis sombras sin que vos te enteres, ahogando cada intento de fuga, frustrando sus ansias de libertad, castigando el papel y el alma aunque ninguno de los dos lo merezca. El objeto de este paréntesis, de esta debilidad, es hacer explícita la persona que realmente soy en contraste con la que quiero ser; por ejemplo, quisiera no escuchar, no ver ni sentir esta distancia que nos convirtió en tiempo record en dos extraños que fingen pobremente una amabilidad cansada y sin lumbre. En cambio soy el que guarda silencio y refuerza su intencion de indiferencia que solo a veces cumple resignada su función. Quisiera haber sido sincero, haberte mostrado este nudo de fragilidades encadenadas, empecinadas en distraerme de mi tarea inaplazable de vivir, pero no pude, apenas logré mostrarte mi tormento inmediato y pretender que seria capaz de no quererte, de no regalar mis libertades y mis caminos hechos de palabras y errores como siempre lo hago. Debi advertirte que las cosas sencillas no son mi especialidad, que lo complico todo, que a menudo rompo lo que toco y que soy injusto y que soy egoista y que tengo hambre de una felicidad que disfruto negandome. Lo que callo excede enormemente lo que digo, especialmente lo que te digo a vos, por eso aprovecho y vacío mis bolsillos de te extraños, de te quieros, de buenos días y felices noches y todos los cariños tristes con los que buscaba que sientas a mi alma, alma que hasta ese momento emanaba aun calor y luz y Liz. Como no sirvo para las despedidas le doy la bienvenida a tu ausencia, al adios que desde el comienzo estaba escrito después de muy pocos renglones. Camino ahora sin mirarte a los ojos asi como cada uno de estos dias de lejano encierro, carezco de la humildad necesaria para hablarte, carezco de la sabiduria para ser un adulto, asi que te regalo mi silencio y mi distancia y mi indiferencia y la verdad ultima de quien soy: este niño temeroso y solitario, este viejo amargado y terco, este cantante sin voz, este escritor mediocre e incansable. Este pedacito de tu pasado, este fantasma de tu presente.

Algunos absurdos

Necesito de urgencia aprender a olvidar y de paso inventarme un valor que no se si perdí o no poseo.
Necesito escoger mejor lo que creo, aprender otros paisajes.
cambiar de matices, de geografías.
Requiero silencios nuevos, rotación de inventarios,
sabidurías más amplias, protección a la esperanza.
Necesito dotación de fantasía, magia, imposibles;
dormir la ignorancia y dominar el conocimiento,
ahogar el cansancio y despertar la rebeldía.
Necesito matar algunos absurdos, callarlos para siempre,
desterrarlos de mis labios, de mi "alma".
Me hace falta un incendio que me purgue de dudas,
que haga cenizas mis fundamentos y me permita volver a construir.
Me hace falta un reemplazo momentaneo de corazón y entender mi infierno en extensión.
Necesito un mute obligatorio.
Necesito un off parcial.

"Alma"

Quisiera tener la capacidad de escribir canciones,
de sonarlas en la guitarra,
de cantarlas.
Quisiera poder escribir y que se me entienda.
Quisiera no sentir dolor y la consiguiente angustia que con él viene en el "alma" y el cuerpo.
Quisiera tener dominio sobre el silencio y otras bestias.
Quisiera que mi aprendizaje no se base en los golpes.
Quisiera no haber sido tan imprudente o poder seguirlo siendo.
Quisiera poder perdonarme, quisiera ser un poco más paciente conmigo mismo.
Quisiera no desear ser más fuerte o más grande.
Quisiera no sentir miedo.